Тема материнства – настолько всеобъемлющая, что она как будто прописана на генетическом уровне. Мы рождаемся, и первое слово, которое нам удается сказать – «мама». Неважно, как прошла наша жизнь, одно мы знаем точно: мама всегда где-то рядом, даже если ее уже нет. Но так ли все просто с этим образом? Давайте разберемся, как наши отношения с матерью влияют на нас, и почему иногда важно наконец-то повзрослеть.

Мама: от святой до ведьмы

Все мы выросли с образом «идеальной мамы», той, что дает жизнь и всегда поддерживает, даже если вокруг царит хаос. Вы помните эти песни из детства, где мама – это воплощение всего хорошего на свете? «Мама – жизнь подарила, мир подарила мне и тебе». Но реальность, как всегда, далека от идеала.

На терапевтических сеансах часто можно встретить два противоположных типа клиентов. Одни приходят с мифом о «святой матери», которая всегда была рядом, особенно на фоне отстраненного или пьющего отца. И вот эта мать, которая казалась безупречной, постепенно обретает человеческие черты – не самые привлекательные, кстати. Как результат, образ святой сменяется образом «ведьмы». Другие же приходят сразу с этим вторым образом – «мать-монстр», и тут все просто: обиды, злость и ненависть льются рекой.

Но проблема в том, что та «мать», на которую направлены все эти эмоции, уже давно не существует. Нет, физически, возможно, она еще рядом – но та женщина, которая когда-то порвала вашу любимую куклу или кричала, что вы «не выйдете из дома до 30 лет», осталась в далеком прошлом. И вы можете сколько угодно ругать свою мать, но легче от этого не станет.

Мамы больше нет, а обиды остались

Злость, агрессия, разочарование – все это нормальные эмоции, когда речь идет о восстановлении границ. И действительно, в определенный момент жизни важно сказать: «Все, я больше не маленький ребенок, я могу сам решать, как мне жить». Но часто бывает, что человек застревает в этом детском состоянии обиды на маму. Нет работы – виновата мама: «Она подавляла мою инициативу в детстве!» Нет отношений? Конечно же, опять она: «Моим девушкам никогда не нравилась мама!» И так бесконечно.

Иногда кажется, что обвинять маму – это такой вселенский ритуал. Ведь проще ведь сказать: «Это все она!» и снова почувствовать себя ребенком, чем взять ответственность на себя. А ведь в терапию приходят не для того, чтобы изменить мать, а для того, чтобы вырасти самим. Однако, кто хочет вырасти, когда можно винить маму? Ведь это так удобно!

Взросление через терапию: не все так просто в теме материнства

На терапевтических сессиях клиенты снова и снова возвращаются к образу матери. Иногда это происходит потому, что человек не может выразить свои настоящие чувства здесь и сейчас – на сессии. Он боится признаться терапевту, что злится или разочарован в процессе терапии, поэтому гораздо проще вернуться к образу «злой мамы» из прошлого и ругать ее за все беды.

Но если копнуть глубже, за каждым таким всплеском эмоций кроется гораздо больше. Зачастую терапевт в глазах клиента превращается в ту самую маму – и добрую, и злую одновременно. И вот тут начинается настоящая работа: отделить реальную мать от всех тех образов, которые сложились в голове клиента. Важно научиться видеть мать такой, какой она была и есть – обычным человеком с плюсами и минусами, а не мифическим существом, всесильным и вечно виноватым.

Кто во всем виноват?

Бывает, конечно, и так, что мама действительно была далеко не идеальна. Да, некоторые истории клиенток звучат как эпизоды из фильма ужасов: мама била, мама пила, мама заставляла делать то, что невозможно простить. Но чаще всего, речь идет об обычной женщине, которая тоже была ребенком, у которой тоже была своя мама. И вот эта мама, возможно, тоже не была идеальной. И вот так, из поколения в поколение, мы получаем цепочку матерей, которые, как могут, воспитывают своих детей, пытаясь справиться со своими страхами, тревогами и жизненными обстоятельствами.

Поймите свою маму: у нее тоже была мама

Один из самых интересных моментов в терапии – это когда клиент начинает понимать свою мать. Он вдруг осознает, что за ее поступками скрывалась не вселенская злоба, а страх, боль и непонимание. Какой была ее собственная мама? Какие отношения были у нее в семье? В какой обстановке она росла? Эти вопросы позволяют увидеть картину шире и понять, что мама – не монстр, а просто человек, который пытался выжить в своих обстоятельствах.

Сделайте паузу и подумайте о своей маме. В каком году она родилась? Каким ребенком была в семье? Как к ее появлению относились ее родители? Все эти вопросы важны для понимания, ведь без них невозможно до конца осознать, почему она поступала так, а не иначе.

Пора взрослеть!

Рано или поздно, вам придется повзрослеть. Да, это неприятно. Нет, компенсации не будет. Но ведь суть терапии как раз в том, чтобы вы перестали зависеть от тех самых детских обид. Научились видеть мир шире, чем через призму: «Все плохое – это мама». Пора вылезти из детских обид, принять прошлое таким, какое оно было, и двигаться дальше. И даже если на это уйдет много времени, цель остается той же – повзрослеть.

Взросление связано и с тем что мы начинаем понимать: не все наши мечты и желания сбываются. И красивая картинка, где мама, склонив голову, просит прощения за то, что сделала, остается почти всегда только продуктом нашего воображения.

Мы – те люди, которые жаждут получить любовь, признание, извинения. И мы – те же самые люди, которые отвечают за этот процесс. Через боль и разочарования, через страдания и надежду мы прозреваем – через год или 20 лет терапии, самоанализа, копания в книгах и чужих душах.

Мы прозреваем и понимаем – мама не придет. Она не извинится. Она не поцелует и не скажет: все будет хорошо. Не посадит на колени. Не скажет: «Я горжусь тобой». Не принесет конфет. Не заплачет над нашей судьбой. Не признает свои ошибки.

Этого не будет.

Задача взрослого человека – это уже не ругать маму, а строить свою жизнь так, как хочется. И вот тогда, возможно, вы сможете увидеть свою маму такой, какой она была на самом деле: не идеальной, не святой и не ведьмой. А просто мамой – женщиной, которая дала вам жизнь!