Автор: admin

Родители, которые сталкиваются с аутизмом у своего ребёнка, часто слышат о необходимости пройти различные тесты и диагностику. Один из наиболее известных — тест Векслера на интеллект. Но насколько он действительно подходит детям с расстройствами аутистического спектра (РАС)? Разбираемся вместе.

📌 Почему тест Векслера вызывает сомнения?

Основная причина, по которой специалисты сомневаются в полной адекватности теста Векслера при работе с детьми с аутизмом, связана с его вербальной частью. Большинство детей с РАС испытывают трудности с коммуникацией и вербализацией своих мыслей. Они могут прекрасно понимать вопрос, но не иметь возможности сформулировать понятный и чёткий ответ.

Представьте себе ситуацию: ребёнку задаётся вопрос, и он прекрасно знает ответ, но не может его озвучить из-за особенностей восприятия или речевых сложностей. В итоге тест оценивает не интеллект ребёнка, а его коммуникативные навыки, которые и так являются проблемой.

🔍 Тем не менее, тест полезен

Несмотря на ограничения, связанные с вербальными заданиями, тест Векслера всё же может быть полезным инструментом в руках профессионалов. Он позволяет ориентировочно определить уровень когнитивных способностей ребёнка с аутизмом, понять, насколько эффективно работает его мышление и память.

Тест Векслера — важный инструмент для психологов и педагогов. Он даёт не только цифры и результаты, но и понимание того, как именно ребёнок воспринимает мир.

Особенно важны невербальные части теста, где ребёнку предлагаются визуальные задачи, пазлы, логические цепочки. Именно эти задания часто успешно выполняют дети с аутизмом, демонстрируя реальные возможности своего интеллекта, которые могут остаться незамеченными при поверхностном общении. Именно через них дети с аутизмом могут показать, насколько уникальны их мышление и восприятие. Иногда эти дети способны решать сложные задачи быстрее и точнее своих сверстников, и именно этот потенциал нужно раскрывать и поддерживать.

📊 Зачем вообще нужно тестирование?

Знание уровня интеллекта и когнитивных возможностей ребёнка необходимо, чтобы правильно выстроить образовательные и коррекционные программы. Специалистам важно понимать не только текущий уровень развития, но и потенциальные возможности ребёнка.

Например, если тест выявляет высокие показатели невербального интеллекта, это сигнал для педагогов и психологов о том, что с ребёнком можно работать через визуальные методики, используя картинки, схемы, пиктограммы, а также уделять внимание развитию речи постепенно, без давления.

Почему важно проводить тестирование?

Диагностика по Векслеру — это не просто «оценки» и цифры. Это ключ к пониманию внутреннего мира ребёнка, его возможностей и ресурсов. С помощью грамотной интерпретации теста можно разработать индивидуальный маршрут развития, подобрать подходящие занятия и образовательные методики.

Если тест показывает высокий уровень невербального интеллекта, это ясный сигнал родителям и педагогам: перед вами ребёнок, способный удивлять, создавать и развиваться, но который нуждается в специальных, бережных подходах. Важно понять, что каждый ребёнок уникален, а тестирование помогает обнаружить эту уникальность и правильно её поддержать.

💡 Как правильно использовать тест Векслера?

Для корректного применения теста Векслера необходимо учитывать индивидуальные особенности ребёнка:

• Индивидуальный подход: тест должен проводиться опытным специалистом, который сможет корректно интерпретировать ответы и реакции ребёнка.
• Комбинация методик: наряду с тестом Векслера рекомендуется использовать дополнительные диагностические инструменты и наблюдения.
• Повторное тестирование: важно отслеживать динамику развития ребёнка, проводя повторные исследования через некоторое время.

Как применять тест с максимальной пользой?

Чтобы тест Векслера стал реальной поддержкой, нужно учитывать важные моменты:

• Эмпатия и бережность: Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности. Только в атмосфере доверия он сможет проявить свои истинные способности.
• Комплексный подход: Необходимо сочетать тест Векслера с другими диагностическими методами и наблюдениями за ребёнком.
• Регулярность тестирования: Отслеживание изменений и прогресса поможет не упустить важные этапы развития.

Стоит ли проводить тест?

Да, тест Векслера остаётся актуальным и полезным, если его проводить с пониманием специфики аутизма и в сочетании с другими диагностическими методиками. Грамотное тестирование помогает родителям и специалистам понять ребёнка лучше и подобрать эффективные методы поддержки и коррекции его развития.

Помните: самое главное — это не оценки в тесте, а понимание индивидуальных возможностей и потенциала вашего ребёнка.

Замечала, как ребёнок словно «цепляется» за тебя после того, как ты сердилась или плакала? Как он проверяет: мама всё ещё любит? Или видела, как после простого твоего «я люблю тебя» глаза ребёнка сияют, плечики распрямляются, и он будто вырастает на пару сантиметров?

Детям недостаточно просто знать, что их любят. Им жизненно важно чувствовать эту любовь буквально кожей, сердцем и каждой клеточкой своего тела. Они воспринимают мир через эмоции и отклики близких взрослых — и в первую очередь через тебя.

Представь ситуацию: ребёнок возвращается домой после школы, грустный, тихий, взгляд вниз. Твоя реакция сейчас — ключевая. Скажешь раздражённо: «Что опять случилось?» — ребёнок моментально замкнётся. Но если обнимешь, присядешь рядом и скажешь тихо: «Вижу, тебе грустно, хочешь поговорим?» — именно в этот момент рождается доверие и та самая глубокая связь, которая будет опорой на всю жизнь.

🔸 Почему дети постоянно проверяют твою любовь?

Нет, не из вредности и не от желания вывести тебя из себя. На самом деле это врождённый механизм выживания. Для ребёнка любовь и принятие родителей — основа безопасности. Именно через твоё поведение и реакции ребёнок понимает: мир стабилен, а я нужен, любим и важен.

🔸 Любовь нельзя откладывать на потом

Многие родители уверены, что главное — накормить, одеть и обеспечить кружками и школой. Да, забота о физическом комфорте важна, но ничто не заменит ежедневных проявлений любви. Дети не ждут, когда тебе станет удобно или ты отдохнёшь. Они живут прямо сейчас, и твоя любовь нужна им именно в этот момент. Каждый твой взгляд, каждое прикосновение, каждый тон голоса ребёнок чувствует и запоминает.

🔸 А если не показывать любовь?

Что тогда? Ребёнок постепенно начнёт думать: «Я нелюбимый, я плохой». Постепенно это станет его внутренней реальностью. Выросший человек, не получавший достаточно тепла, не умеет строить здоровые отношения, ему трудно доверять людям, принимать комплименты и верить в себя. Любовь, которую не показали в детстве, приходится мучительно собирать по крупицам всю жизнь.

🔸 Как показывать любовь правильно?

🌿 Говори чётко и ясно: «Я люблю тебя всегда», «Ты важен для меня даже когда я сержусь». Эти простые фразы — настоящая броня для детской самооценки.

🌿 Создавай моменты близости каждый день: Объятия, прикосновения, взгляд глаза в глаза, тихий разговор перед сном — это именно те моменты, которые ребёнок будет вспоминать всю жизнь.

🌿 Объясняй эмоции: «Я расстроена, потому что переживаю за тебя. Но мы справимся вместе». Ребёнок должен понимать, что он не причина твоих переживаний, а любовь не исчезает даже во время твоей грусти или усталости.

🔸 Что происходит с ребёнком, когда любовь показывают верно?

Он взрослеет с мощной внутренней уверенностью: «Я любим просто потому, что я есть». С этой внутренней установкой он легко справляется с трудностями, спокойно переживает неудачи, выстраивает доверительные отношения и легко дарит свою любовь другим.

Дети — зеркала нашего отношения. То, что ты транслируешь своему ребёнку — любовь и принятие или раздражение и усталость — станет его внутренним голосом навсегда.

🌟 Сегодня остановись на мгновение и скажи своему ребёнку так, чтобы он почувствовал твою любовь каждой своей клеточкой. Наблюдай, как он откликается, и поймёшь, как велика твоя сила — сила любви, которую нельзя откладывать на завтра. Ведь завтра начинается именно сейчас.✨

🔍 Когда стоит обратиться к детскому психологу?

Обрати внимание, если ребёнок стал часто замыкаться, раздражаться, или если у вас регулярно возникают конфликты, которые сложно разрешить самостоятельно. Иногда любовь и забота есть, но связь теряется — и тут важен профессиональный взгляд со стороны.

Психолог поможет:

• Увидеть скрытые причины трудностей в отношениях.
• Выстроить глубокую эмоциональную связь между тобой и ребёнком.
• Дать конкретные инструменты для общения и поддержки.

Обращение к психологу — не показатель слабости, а мудрый шаг к тому, чтобы отношения с ребёнком стали гармоничными и доверительными.

Бывало, что ты вроде не сказала ничего плохого, а ребёнок уже напряжённый, нервный, тихий? Дети считывают не только твои слова, но и эмоции, выражение лица и даже паузы.

Например, ребёнок прибегает показать рисунок, а ты вздыхаешь и отворачиваешься. Кажется, что мелочь, но ребёнок слышит:
«Я не интересен», «Мои дела неважны», «Я мешаю».

Или тебе грустно, а ты говоришь:
«Всё нормально». Ребёнок видит противоречие между словами и выражением лица.
Что он чувствует? Тревогу и недоверие. Ведь если мама скрывает что-то важное, значит, мир не такой безопасный, как кажется.

Почему это происходит?
Мозг ребёнка настроен на считывание эмоций родителей. Это эволюционный механизм выживания. Именно через чувства близких ребёнок понимает:
мир сейчас безопасен или пора насторожиться и защищаться.

Если эмоции и слова не совпадают, ребёнок запутывается. Начинает сомневаться: «Мне верить словам или чувствам?» Постепенно он перестаёт доверять своим ощущениям и полагается на чужое мнение, даже если оно ошибочно.

Что делать?
Не прятать эмоции от ребёнка, а объяснять их простыми словами:
– «Я устала, это не из-за тебя».
– «Я грущу, но скоро это пройдёт».
– «Я сейчас нервничаю, мне просто нужно немного отдохнуть».

Так ребёнок учится понимать и принимать свои эмоции, не боясь их. Он чувствует себя защищённым, потому что знает:
«Со мной всё в порядке, даже когда у мамы плохое настроение».

То, как ты говоришь о своих эмоциях, становится для ребёнка инструкцией на всю жизнь: скрывать и терпеть или честно говорить о том, что чувствуешь, и просить поддержки.

Дети слышат больше, чем мы думаем. И самый громкий голос для них — голос родительских эмоций.

🐈 Наталья Медведева (https://t.me/natina_m)

Как помогает детский психолог?

Иногда разобраться во всех этих тонкостях непросто, и тут на помощь приходит психолог. Это не просто человек, который слушает. Он — мостик между мамой и ребёнком, переводчик с языка эмоций на язык понимания.

👩‍⚕️ Что делает психолог:

• Помогает родителям понять, как именно их эмоции влияют на ребёнка и как их выразить безопасно и понятно.
• Учится вместе с ребёнком распознавать и правильно проживать чувства: страх, гнев, радость, печаль.
• Проводит занятия, на которых и мама, и ребёнок учатся слышать друг друга, говорить о важном и разрешать конфликты.

🧡 Как это выглядит на практике:

• Через игры, творчество и сказки психолог объясняет ребёнку сложные вещи простыми словами.
• Родители получают чёткие рекомендации, как реагировать в разных ситуациях, чтобы не травмировать, а поддерживать ребёнка.
• Психолог даёт инструменты, благодаря которым родители и дети становятся ближе, а отношения — спокойнее и глубже.

📌 Когда стоит обратиться за помощью:

• Если ты чувствуешь, что часто не можешь договориться с ребёнком или теряешь контроль над своими эмоциями.
• Ребёнок стал часто замыкаться, грустить, тревожиться без причин.
• Появились проблемы в школе, в общении с ровесниками или в семье нарастает напряжение.

Помни, обратиться за помощью — это не признание слабости, а шаг мудрости и любви к своему ребёнку.

— «Не выдумывай!»
— «Сама виновата!»
— «Если бы старался — давно бы добился!»
— «Будешь огрызаться — никто не будет с тобой дружить!»

Тебе кажется, что это обычные родительские фразы, просто “строгость ради воспитания”. Но детский мозг не фильтрует твои эмоции и “взрослую иронию”. Он всё воспринимает всерьёз — и на всю жизнь.

Когда родитель слишком жёсткий или, наоборот, гиперопекает, запускаются так называемые когнитивные искажения — ошибки мышления, которые потом мешают ребёнку понимать себя, других и строить нормальные отношения.

1️⃣ Враждебная атрибуция

Когда родители часто ругают, обвиняют, ищут “виноватого”, ребёнок учится видеть угрозу там, где её нет.
В школе: “Он на меня посмотрел — значит, он против меня”.
Учитель сделал замечание — ребёнок сразу думает: «Я плохой, со мной что-то не так»

Во взрослой жизни: тревожность, подозрительность, проблемы с доверием. Всё происходит не потому, что ребёнок обидчивый, а потому что его научили ждать подвоха. Вместо доверия миру — тревога и подозрительность.

2️⃣Катастрофизация

Не выучишь — станешь дворником!
Опоздал — всё, конец, не поступишь!
Разбил чашку — Мама разлюбила
Так ребёнок учится думать: любая ошибка — конец света.
В итоге даже маленькая неудача превращается в трагедию.
А самое обидное: дети с таким мышлением взрослеют с вечным страхом совершить ошибку.

3️⃣Самообвинение и заниженная самооценка

“Сама виновата, что подралась”,
“Если бы постарался — получил бы пятёрку!”

Дети растут с мыслью: “Я всегда виноват, у меня всё не получается”.
Это формирует базовую неуверенность и привычку винить себя даже за чужие проблемы.

Ты сейчас думаешь:
— “А что, нельзя быть строгим вообще?”
Можно. Но строгость — это не унижение и не страх. Это чёткие, тёплые рамки без навешивания ярлыков.

Что делать, чтобы не ломать мышление ребёнка?

🌟 Говорить честно, но без оскорблений.
🌟 Вместо “ты опять…” — “В этот раз не получилось, бывает, давай разберёмся почему”.
🌟 Учить ребёнка видеть нюансы: “Ты сделал ошибку — но это не делает тебя плохим”.
🌟 Помнить: дети верят не в слова, а в интонации и повторяющиеся сценарии.

Когнитивные искажения закладываются дома — и потом определяют, будет ли твой ребёнок бояться мира или сможет идти по жизни с уверенностью.

Дети быстро учатся новому, когда рядом взрослый, который готов меняться. Им не нужен идеальный родитель — нужна живая поддержка, умение признавать эмоции и ошибки, простые слова любви.

Слова взрослых становятся внутренним голосом ребёнка. Чем больше в этих словах доверия, уважения и принятия, тем крепче у ребёнка ощущение:
«Со мной всё в порядке. Я могу справиться. Я достоин хорошего отношения — просто потому, что я есть».

А пока подумай: часто ли ты говоришь “ну и кто виноват?” или “ты вечно что-то ломаешь”? Иногда именно эти фразы потом всплывают в голове твоего взрослого ребёнка, когда он не может поверить в себя.

🐈 Наталья Медведева (https://t.me/natina_m)

👩‍⚕️ Когда обращаться к детскому психологу и как он поможет?

Иногда родителям кажется, что достаточно просто перестать критиковать или начать чаще хвалить — и все наладится само собой. Но когда когнитивные искажения уже запущены, без профессиональной помощи не обойтись.

Психолог помогает ребёнку увидеть себя и мир без искажений. Как именно?

🌿 Когнитивно-поведенческая терапия — мягко разбирает вместе с ребёнком негативные мысли и меняет их на реалистичные. Вместо «Я всегда виноват» появляется «Я могу ошибаться, это нормально».

🎨 Арт-терапия и сказкотерапия — особенно для малышей, которые не могут сформулировать свои чувства словами. Рисуя или сочиняя истории, ребёнок выражает то, что глубоко внутри, а психолог замечает и направляет.

🧩 Игровая терапия — помогает в безопасной обстановке проживать ситуации, вызывающие тревогу. Через игру ребёнок учится справляться с трудностями и постепенно понимает, что ошибки — это опыт, а не катастрофа.

Что важно родителям:

• Обратите внимание, если ребёнок стал слишком замкнутым, агрессивным или часто грустит без очевидной причины.
• Тревожность перед школой, ночные кошмары или отказ общаться — тоже признаки, которые стоит обсудить со специалистом.
• Помните, что важна не только работа психолога с ребёнком, но и ваше участие: психолог подскажет, как вам реагировать на трудности и как помочь ребёнку закрепить новые, здоровые модели поведения.

И, конечно, не стоит бояться или стесняться визита к психологу. Это не признак плохого воспитания, а наоборот — ваша мудрость и забота о будущем ребёнка.

«Ну, вроде стало лучше» — это не тот подход, который работает в нейропсихологии. Диагностический срез после 23–25 занятий — это не бюрократия, не прихоть нейропсихолога и точно не повод для очередной бумажки в папку. Это точка осознанного анализа, которая позволяет чётко понять, что реально изменилось в ребёнке и как двигаться дальше.

Если ты из тех, кто привык полагаться на «ну, вроде всё норм», то этот текст точно для тебя.

Зачем нужен диагностический срез, простыми словами

✅ Без эмоций, только факты!

Одна мама была уверена, что с вниманием у её сына стало всё отлично. Но диагностический срез показал, что улучшение произошло не столько с вниманием, сколько с рабочей памятью и скоростью обработки информации. Это позволило специалисту точечно подстроить занятия, и ребёнок буквально за несколько недель добился огромного скачка именно в той области, которая раньше тормозила общий прогресс. Без диагностики нейропсихолог продолжила бы работать над уже освоенными навыками и упустила бы важнейший момент развития.

Чувство «он вроде лучше запоминает» — это прекрасно, но недостаточно. Диагностический срез включает чёткие нейропсихологические тесты и задания, позволяющие объективно оценить состояние мозга ребёнка. Как улучшилась память, внимание, контроль поведения? Произошли ли изменения в нейронных связях и нейропластичности? Без такого анализа вы буквально вслепую оцениваете работу мозга вашего ребёнка.

✅ Меняем план на ходу (реальный пример)

Представьте: вы регулярно занимались над улучшением речи и внимания ребёнка. Диагностика показала, что речь заметно улучшилась, но ребёнок всё ещё испытывает проблемы с координацией движений и сенсорной интеграцией. Вместо того чтобы продолжать занятия по привычной схеме, специалист тут же адаптирует программу, вводя специальные двигательные упражнения и сенсорные игры. Уже через несколько недель родители замечают, что ребёнок стал не только внимательнее, но и увереннее себя чувствует, лучше контролирует своё тело и эмоции.

Представьте: изначально работали над развитием внимания и рабочей памяти. Диагностика показывает, что фронтальные отделы мозга уже отлично справляются с задачами на контроль, а вот речевые зоны и сенсорные интеграции требуют внимания. Теперь специалист может скорректировать программу и начать активно стимулировать именно те области мозга, которые пока отстают. Это значит меньше бессмысленной работы и больше точных, эффективных действий.

✅ Понятно родителям (без стресса)

Психологическая ясность — это мощный виральный фактор. Родители не просто получают список задач, они чётко видят и понимают динамику развития мозга ребёнка. Диагностика помогает снизить тревогу и убрать сомнения типа: «А правильно ли мы вообще занимаемся?».

✅ Не буксуем на месте (и экономим ресурсы)

На диагностическом срезе вы получаете не только психологический, но и нейропсихологический прогноз. Сколько занятий нужно ещё, какие перерывы оптимальны для мозга ребёнка? Когда можно завершить курс? Без диагностики вы рискуете перегрузить ребёнка, вызвав переутомление или даже ухудшение когнитивных функций.

Почему некоторые родители избегают диагностики? (Нейропсихологический и эмоциональный аспект)

Часто причина в тревоге и страхе узнать неприятную истину о своём ребёнке. Это психологически тяжело — признать, что может быть не всё идеально. Но без точных данных невозможно помочь ребёнку эффективно. Игнорирование объективной информации может привести к серьёзным когнитивным и эмоциональным проблемам в будущем.

Нейропсихологические фишки для тех, кто хочет максимума

🔥 Эффект «вау» от нейропластичности

Регулярные диагностики наглядно показывают, как работает нейропластичность — способность мозга перестраиваться и улучшаться под влиянием упражнений. Родители видят не абстрактный «прогресс», а реальные изменения в нейронных связях.

✨ Эмоциональный инсайт

Диагностика часто становится моментом психологического озарения: родители вдруг осознают, почему ребёнок вёл себя определённым образом, как его поведение связано с работой мозга. Это понимание снимает раздражение и добавляет терпения.

🌿 Психологический комфорт и уверенность (реальная история)

Однажды родители девочки, которая тяжело переносила школьную нагрузку и часто плакала от усталости, после диагностического среза узнали, что её мозг просто не справляется с интенсивностью занятий без перерывов. Благодаря диагностике они смогли правильно распределить нагрузку и включить короткие перерывы и упражнения для мозга. Всего через месяц девочка стала не только спокойнее и увереннее, но и значительно улучшила успеваемость. Теперь у родителей исчезла паника и появилось чёткое понимание, как поддерживать ребёнка дальше.

Чёткие нейропсихологические данные помогают родителям не паниковать, а чётко понимать, какие действия нужно предпринять дальше. Это значительно улучшает семейный климат и эмоциональное состояние всех участников процесса.

🧠 «Прокачка» родительского понимания

Проводя регулярную диагностику, вы не просто следите за развитием ребёнка — вы сами растёте как родитель, понимаете нейропсихологические механизмы и становитесь грамотнее в воспитании.

Нейродиагностический срез

Диагностический срез — это не про формальность, а про ответственность и глубокое нейропсихологическое понимание развития ребёнка. Не бойтесь объективных данных. Бойтесь упустить шанс реально помочь вашему ребёнку развиваться здоровым и счастливым.💛

Сейчас подумала: «Вот и приехали! Даже гордиться нельзя? А как же поддержка и любовь?»
Понимаю, звучит странно. Но тут важна не сама гордость, а то, что твоя фраза делает с ребёнком.

Когда ты говоришь ребёнку:
— «Я горжусь тобой!»
ты думаешь, что повышаешь его самооценку. Но на деле незаметно подсаживаешь его на одобрение извне.

Он привыкает слышать твоё «горжусь» и начинает думать:
— «Мама гордится — значит, я молодец. А если не гордится?»

Так у него формируется привычка зависеть от чужой оценки и искать её повсюду:
сначала от родителей, потом от учителей, потом от друзей, коллег, начальников. И вот уже взрослый человек, который бегает по кругу в поисках лайков, похвалы и «молодец».

— Ну класс, и что теперь говорить? Как вообще тогда его поддерживать?

Отвечаю как психолог: лучше всего работает простая замена фразы.

Скажи вместо «Я горжусь тобой»:
🌟Ты сам доволен результатом?,
🌟 Ты чувствуешь, как круто у тебя получилось?,
🌟 Ты сделал это сам, представляешь!

Чувствуешь разницу? Ты возвращаешь ребёнку его собственную оценку. Он учится гордиться собой САМ, без постоянного взгляда на родителей или окружающих.

Это и есть основа здоровой самооценки — когда внутри голос говорит:
— Я сделал, у меня получилось, я молодец!

Но знаю, сейчас тебе в голову лезет сомнение:
— А если я перестану говорить, что горжусь, он почувствует, будто я им не дорожу?

Вот тут и есть главная ловушка. На самом деле детям важнее слышать не «я горжусь тобой», а «я люблю тебя» — просто так, не за достижения, а за то, что он есть.

Гордость — всегда про действие и результат.
Любовь и принятие — про самого ребёнка. Когда путаешь эти вещи, ребёнок вырастает человеком, который постоянно доказывает своё право на любовь.

Знаешь, почему ты сейчас читаешь и внутри всё сжимается?
Потому что многие из нас так и выросли — в вечном ожидании маминой или папиной гордости. И теперь, став родителями, передаём это дальше.

Попробуй сказать своему ребёнку:

• Я люблю тебя не за оценки, не за хорошие поступки, а просто потому, что ты у меня есть!

И посмотри на его реакцию. Скорее всего, заметишь, как ребёнок расслабится и удивится одновременно — потому что он привык, что любовь нужно заслуживать.

А сейчас он вдруг поймёт, что ценен просто так, сам по себе. Без условий. Без достижений. Потому что наконец-то поймёт, что не нужно каждый день заслуживать любовь.

Да, иногда родительство — это ломка своих же детских установок. Но именно так мы учимся быть тем взрослым, которого сами хотели бы видеть рядом.

А ты что чаще говоришь своему ребёнку — «горжусь» или «люблю»? Напиши в комментариях.

🐈 Наталья Медведева (https://t.me/natina_m)

Да, сейчас заденет многих. Потому что ты это тоже делаешь.

Очередной забавный ролик из детского сада. Трогательное фото в ванне. Смешные видео с детскими истериками или рассказами про первую любовь.

Кажется, это просто мило и невинно. Ты делишься своей жизнью, получаешь лайки и комментарии, а заодно снимаешь напряжение. Ведь кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы похвастаться успехами ребёнка или поделиться трудностями.

Но никто не предупреждал тебя, что за этим стоит реальная психологическая цена.

Во-первых, то, что мы считаем «безобидным шарентингом», нарушает базовые границы ребёнка.

Представь:
Ты — взрослая, а твои неудачи, слёзы, ошибки или неловкие моменты без твоего согласия вдруг попадают в общий доступ.
«Смотрите, как она смешно плачет из-за работы», «Она снова опоздала, такая рассеянная!» — приятно? Вряд ли.

Во-вторых, шарентинг оставляет цифровой след, который твой ребёнок уже не сможет стереть.

Знаешь, сколько подростков сейчас приходят на консультацию с тревогой, потому что случайно нашли свои детские фото и видео, которые мама когда-то считала смешными, а теперь за них стыдно перед одноклассниками?

Одна девочка сказала на консультации прямо:
— «Я не хочу, чтобы моя жизнь была сериалом. Почему мама не спросила меня?»

Вот это ключевое: «не спросила меня».

Ты можешь думать, что у маленького ребёнка нет чувства стыда или права на границы. Но именно в детстве и формируется ощущение безопасности и уважения к себе и своему телу.

Если твои родители выставляют тебя напоказ, ты привыкаешь к мысли:
— «Мои границы не важны. Меня можно выставлять напоказ».

Как это повлияет в будущем?

Во взрослом возрасте ребёнок, выросший в условиях постоянного шарентинга, либо сам становится человеком без границ, который разрешает другим нарушать своё личное пространство, либо пытается спрятаться и контролировать каждый шаг, живя в постоянной тревоге:
— «А вдруг снова кто-то увидит и высмеет меня?»

И ты сейчас думаешь: «Окей, а что теперь, совсем ничего нельзя?»

Можно. Но по-другому:

1. Спрашивай ребёнка, даже маленького: «Тебе нормально, если это увидят другие?» Если он говорит нет — это «нет», без оговорок.
2. Не публикуй личные и уязвимые моменты: Слёзы, срывы, неудачи должны оставаться дома.
3. Подумай, зачем тебе лайки: Что для тебя важнее — лайк незнакомого человека или доверие твоего ребёнка?

Ты удивишься, но дети быстро чувствуют разницу между тем, кто уважает их личные границы и тем, кто просто собирает реакции подписчиков.

Шарентинг — это не мелочь и не безобидное развлечение.

Это вопрос о том, как твой ребёнок будет чувствовать себя, когда вырастет.
Будет ли он уверен, что его личные переживания ценны и важны, или всю жизнь будет доказывать миру, что он имеет право на приватность?

Твой ребёнок — это не контент. И лайки, которые ты собираешь сейчас, могут обернуться его тревогой и неуверенностью завтра.

Задай себе один вопрос:
— «Если бы это была я, мне бы понравилось?»

Психологический факт:
дети, чьи границы уважали с детства, вырастают людьми с крепкой самооценкой и здоровым отношением к личной жизни.

Им не приходится вечно доказывать своё право на собственное мнение и свои решения.

🐈 Наталья Медведева (https://t.me/natina_m)

Родители часто сталкиваются с ситуацией, когда ребёнок игнорирует запреты. Ты объясняешь спокойно – он делает вид, что не слышит. Повторяешь – начинает спорить. Запрещаешь – пробует обойти запрет. В какой-то момент ты срываешься, а он либо ревёт, либо обижается.
Кажется, что он делает это назло, но на самом деле всё гораздо глубже. Давай разберёмся, почему дети так реагируют на слово «нельзя».

Как работает детский мозг?

• Вы просите ребёнка не прыгать на кровати, а через минуту он снова там. Вы запрещаете лезть в розетку – и он тут же тянет руку. Почему это происходит?

Лобные доли ещё не развиты

Лобные доли мозга отвечают за контроль эмоций, анализ последствий и способность подавлять импульсы. Они активно развиваются вплоть до подросткового возраста, а у маленьких детей практически не работают.

Что это значит? Если ребёнок очень хочет что-то сделать, он просто не может легко остановиться, даже если понимает, что нельзя. Его импульс сильнее, чем способность сдержаться.

Например, ты говоришь: «Не лезь в розетку!», но он тянется снова и снова, хотя знает, что нельзя.

Запрет – это триггер, а не стоп-сигнал

Когда ребёнок слышит «нельзя», его мозг может воспринять это не как команду остановиться, а наоборот – как вызов. Это связано с тем, что запрет усиливает интерес:

• «Почему нельзя?»
• «А что будет, если я всё-таки сделаю?»
• «А вдруг мама передумает?»

Это особенно заметно в возрасте 2–4 лет, когда ребёнок активно исследует границы.

«Нельзя» блокирует, но не учит

Если ты просто говоришь «нельзя», мозг ребёнка получает сигнал «стоп», но не понимает, что делать вместо этого.

Ты говоришь: «Не бей брата!» – но он не понимает, как ещё выразить злость. Ты говоришь: «Не кричи!» – но он не знает, как показать обиду иначе.

Для детского мозга важно не только запретить, но и предложить альтернативу – что можно делать в такой ситуации.

Эмоции сильнее логики

Ребёнок не принимает решения холодным рассудком, как взрослый. Его реакции зависят от настроения, усталости, голода, перегрузки стимулов.

• Если он устал – любое «нельзя» вызовет слёзы.
• Если он перевозбуждён – запрет может разозлить.
• Если он голоден – протест будет в 10 раз сильнее.

Поэтому запрет сработает только тогда, когда ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии.

Почему ребёнок не слушается?

• Каждый родитель хоть раз чувствовал злость, бессилие и даже обиду, когда ребёнок его игнорирует. Но правда в том, что дети не делают это назло.

Он не умеет сдерживать импульсы

Контроль над собой – это навык, который развивается с возрастом. Маленькие дети живут в «здесь и сейчас» и не способны остановиться по требованию. Их эмоции и желания мгновенные, а способность подумать о последствиях ещё не сформирована. Поэтому они могут повторять одно и то же действие, даже зная, что за ним последует запрет.

Он проверяет границы

Дети учатся понимать мир через эксперименты. Они смотрят, как родители реагируют на их действия, и проверяют, насколько твёрд запрет. Если ты иногда разрешаешь то, что обычно запрещено, ребёнок будет проверять снова и снова – а вдруг можно?

Он не понимает пустые запреты

Когда ребёнку говорят «Нельзя» без объяснения, он воспринимает это просто как ограничение, но не видит смысла. Запрет без причины не формирует понимание, а только вызывает протест или страх.

• Он не умеет сдерживать импульсы (ещё нет нужных структур в мозге).
• Он проверяет границы (так дети учатся понимать мир).
• Он не понимает «пустые запреты» (без объяснений и альтернатив).

Как сказать «нет» или «нельзя», чтобы ребёнок понял?

• Дай альтернативу

Детям сложно просто отказаться от желания. Вместо категорического запрета предложи другой вариант. Например, если ребёнок хочет прыгать на кровати, можно сказать: «Давай попрыгаем на мате, там безопаснее», Вместо «Не бегай по лужам!» → «Давай наденем сапоги и тогда можно».

• Объясни последствие

Дети лучше понимают, когда запрет связан с логичным последствием. Например, «Не трогай горячий чай» – это не просто запрет, а забота о безопасности. Когда ребёнок видит связь между действием и его последствиями, он быстрее принимает правила. Вместо «Не трогай!» → «Этот чай горячий, можно обжечься».

• Проговори чувства

Иногда за упрямством стоит эмоциональная реакция. Вместо строгого «Перестань!» можно сказать: «Я вижу, что тебе хочется пошуметь, но сейчас вечер, и все отдыхают. Давай найдём, где это можно делать». Такой подход помогает ребёнку осознать свои эмоции и учит учитывать окружающих.

• Будь последовательной

Если один и тот же запрет то действует, то нет, ребёнок не поймёт, что делать. Последовательность – это ключ к тому, чтобы он воспринимал запреты всерьёз. Если сегодня «нельзя», а завтра «можно», ребёнок будет снова и снова проверять, какой вариант сработает в этот раз.

• Контроль импульсов у детей окончательно формируется только к 25 годам. Это значит, что даже подросткам сложно остановиться, когда они чего-то хотят!

Лобные доли, отвечающие за контроль импульсов, эмоций и планирование, действительно продолжают формироваться до середины 20-25 лет, но точный возраст варьируется. У большинства людей этот процесс завершается примерно к 25 годам, но у кого-то раньше, а у кого-то позже.

Ребёнок не нарушает запреты специально, чтобы вывести родителей из себя. Он действует так, потому что ещё учится понимать, как устроен мир. Восприятие запретов у детей отличается от взрослого: если для нас «нельзя» – это окончательный вердикт, то для ребёнка это зачастую повод проверить границы, задать вопросы или выразить протест.

Задача родителей – не просто сказать «нет», а научить ребёнка понимать причины запретов, помогать ему осваивать самоконтроль и находить приемлемые способы удовлетворять свои потребности. Это процесс, требующий терпения, последовательности и понимания детской психологии.

Системный подход к воспитанию – это умение сочетать гибкость и строгость, объяснения и ограничения, любовь и дисциплину. Когда родитель сохраняет спокойствие, даёт чёткие ориентиры, остаётся последовательным и поддерживающим, ребёнок учится не просто подчиняться, а осознавать последствия своих действий.

Если ребёнок не слушается, попробуй задать себе вопрос: «Я действительно объяснила, почему нельзя? Я показала, как можно? Я последовательно придерживаюсь своих границ?» Воспитание – это не контроль, а обучение, где родитель играет роль наставника, а не строгого судьи.

Детям важно чувствовать, что их слышат и понимают. Когда они видят в родителе не только источник запретов, но и поддержку, уважение и руководство, они начинают учиться осмысленно реагировать на ограничения, а не просто бояться наказания или идти наперекор. Дети не нарушают запреты назло. Они просто ещё учатся понимать мир. Когда ребёнок слышит запрет не как давление, а как объяснение, у него появляется навык понимать, а не просто подчиняться.

Если ты хочешь, чтобы твой ребёнок действительно тебя слушал, важно не только говорить «нельзя», но и помогать ему находить решения.