Месяц: Сентябрь 2024

Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?

Есть ли шанс простить родителей за обиды прошлого? Обсудим, почему важно не только говорить с ними о прошлом, но и как справляться с ситуацией, если они все отрицают. Что делать, если ваши родители уже ушли, а в сердце всё ещё кипит обида? И, да, как научиться разглядеть критику как своеобразный акт любви?

Психолог Медведева Наталья делилась своими мыслями на тему детских обид и их влияния на взрослую жизнь. Попробуем разобраться.

Не надо прощать — лучше понять

Начнём с главного парадокса: никто не требует от вас мгновенного прощения. Этот процесс глубже и тоньше. Важно понять, что в те времена, когда мы обижались на родителей, у них тоже было не так уж и много ресурсов. Ведь всё было сложнее, чем просто ежедневные заботы.

У них не было ресурса.
Представьте себе: ваш отец стоит в очереди за едой, а мать стирает бельё руками, потому что машинка сломалась, а денег на новую нет. В таких условиях требовать от родителей чуткости — это как ждать, что телевизор начнёт готовить еду. Они давали вам тот ресурс, который могли. Просто у кого-то этот ресурс был больше, а у кого-то — всего пара сухарей на всю семью.

Они были молоды и неопытны.
Иногда полезно вспомнить, что родители, на которых мы обижаемся, были на 10-20 лет моложе, чем мы сейчас. Вам 25, вы боитесь записаться к стоматологу, а они в таком же возрасте должны были уже растить ребёнка. Конечно, они наделали ошибок. Не потому что плохие, а потому что просто не знали, как правильно.

Не молчите о своих обидах

Живя с детскими обидами, многие выбирают два пути: либо тащить их с собой всю жизнь, либо скрывать. Оба варианта вредны. Не молчите о своих чувствах. Если вам было больно, говорите об этом, хотя бы самому себе.

Здесь стоит вспомнить классическую установку: «родители — святые, им нужно поклоняться». Эта идея очень распространена. Она как древний ритуал, который нужно исполнять по традиции. Если что-то не так, то, конечно, это ваша вина. Вы же не любили их достаточно, не уважали или не ценили. Но давайте честно — это не совсем так.

Не носитесь с детскими травмами, как с «чёрной меткой»

Признаем: многие люди всю жизнь носят на себе ярлык «жертвы детских обид». И это действительно обидно. Давайте на минуту забудем, что родители алкоголики или «мама меня не любила». На этом этапе жизни у вас есть выбор: позволить травме формировать вас или просто взять её как опыт. Травма – не паспорт, который нужно предъявлять на каждом жизненном повороте.

Не получается разобраться самостоятельно? Отлично. Психотерапия — это не только для тех, кто «не в порядке», а для тех, кто не хочет топтаться на месте годами.

Попробуйте поговорить с родителями

Если чувствуете, что родители готовы обсудить ошибки прошлого, попробуйте. Возможно, сейчас они стали мудрее и спокойнее, и способны выслушать. Иногда такие разговоры открывают дверь к более тёплым отношениям.

Признание ответственности за прошлое — иногда это единственное, что нужно. Серьёзные случаи абьюза требуют прямого разговора. Достаточно честного признания: «Да, это было». Не обязательно добиваться извинений — важно хотя бы убрать иллюзию, что вы сами всё себе выдумали.

Уважайте их право на защиту

Но не всегда они готовы признать свои ошибки. И здесь главное: они имеют на это право. Их психика может не выдерживать правды. Перевоспитать 70-летнего человека — это как пытаться обучить кота командовать — дело неблагодарное и малоперспективное. Смиритесь с тем, что в этом случае близких отношений, возможно, уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы думаем о прощении родителей, часто ставим себя в позицию судьи, принимающего решение. Но как быть судьёй, если на момент обид вы были маленьким ребёнком? Этот ребёнок не имел никакого выбора, не мог защитить себя. Пожалейте его, признайте его боль и дайте ему поддержку хотя бы из сегодняшнего взрослого состояния.

Грусть — это нормально

Позвольте себе погрустить о том, что чего-то в детстве вам не хватило и больше уже не будет. Это сложное, но важное признание, которое может принести облегчение. Это не значит, что жизнь не удалась. Просто примите, что родители не могли вам дать то, что вы хотели. Это не их вина, а просто реальность.

Не ждите, что родители изменятся

Многие люди надеются, что однажды их папа похвалит, а мама полюбит. Но давайте честно — если этого не произошло за 40 лет, то шансов на это осталось не больше, чем на появление летающего метро. Скорее всего, они просто не могут этого сделать. И это не про вас — это про них.

Переводим язык родительской любви

Не все родители проявляют любовь в привычной для нас форме. Кто-то кормит борщами и пирожками, кто-то — ворчит, но моет за вами посуду. Это тоже своего рода язык любви. Переведите его на свой: борщ = «я тебя люблю».

Критика — это странный, но оберег

Иногда постоянная критика — это как родительский талисман. Они верят, что если будут говорить вам, что вы всё делаете не так, то вы однажды научитесь делать всё правильно. Да, это не самая приятная форма заботы, но в каком-то смысле — это тоже забота.

Как простить умершего родителя?

Когда родитель умирает, возникает ощущение, что претензии больше предъявлять некому. Но правда в том, что мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех, что были в момент обиды. Умершие не могут пострадать от наших эмоций. Иногда выражение гнева по отношению к умершим помогает снять обиду и освободить место для тепла.

Финальная мысль: важно быть в мире с собой

Прощение родителей — это, в первую очередь, про вас. Это про ваше внутреннее спокойствие. Прощать — это не значит оправдывать. Это значит освобождаться.

Порой родителей хочется простить просто потому, что жизнь слишком коротка.

С годами приходит осознание, что многое уже потеряно. Родители стареют, и мы начинаем замечать их слабость. Когда-то они казались непобедимыми, а теперь их руки дрожат, они не помнят, что говорили пять минут назад, и не могут справиться с простыми задачами. Каждый визит к ним напоминает, что время неумолимо уходит. И вдруг понимаешь: совсем скоро их просто не станет. Мы остаёмся с воспоминаниями и с тем грузом обид, который уже никому не предъявишь. И это ощущение может быть невыносимым — знать, что больше ничего не исправишь. Остаются лишь недосказанные слова и упрёки, застрявшие в горле.

Иногда кажется, что все разговоры с родителями — это попытка получить то, чего уже не будет.

Нам, взрослым людям, сложно принять, что больше никогда не почувствуем их безусловной любви, которой так не хватало в детстве. Она была необходима, как воздух, как тепло. Мы росли в холоде их критики или равнодушия, а теперь ищем эти крупицы тепла в их уставших глазах. Но их забота так и остаётся недосягаемой. Мы просим любви, которая должна была быть, но, возможно, её никогда и не было в том виде, в каком мы ожидали.

Тяжелее всего простить то, чего никогда не получишь.

Папа, который так и не сказал, что гордится тобой. Мама, которая не обняла, когда ты плакал. Всё это — раны, которые остаются с нами на всю жизнь. Когда мы думаем о прощении, кажется, что оно должно дать ощущение завершённости, но иногда прощение — это просто признание, что всё могло быть иначе, но не будет. Тяжело принять, что ничего не изменить. И вот ты стоишь у гроба или сидишь на кухне напротив, осознавая, что перед тобой человек, с которым ты столько хотел сказать, но уже слишком поздно или слишком бессмысленно.

Каждому из нас иногда хочется вернуться в детство — хотя бы на миг.

Пусть это будет обычный день. Мама моет посуду, папа читает газету. Всё как будто бы спокойно, и все на своих местах. И ты вдруг понимаешь, что, несмотря на всю их критику, недопонимание и обиды, они сделали для тебя главное — они были твоими родителями. Но эти моменты ушли безвозвратно. Сегодня мы остаёмся с их фотографиями и голосами на старых записях. А то, что когда-то раздражало — их привычки, ворчание, нотации — сейчас кажется такими далекими и даже родными.

Когда они уйдут, останется пустота, которую не заполнить ничем. И только ты сам сможешь закрыть её в своём сердце, если решишь отпустить обиды.

Тема материнства – настолько всеобъемлющая, что она как будто прописана на генетическом уровне. Мы рождаемся, и первое слово, которое нам удается сказать – «мама». Неважно, как прошла наша жизнь, одно мы знаем точно: мама всегда где-то рядом, даже если ее уже нет. Но так ли все просто с этим образом? Давайте разберемся, как наши отношения с матерью влияют на нас, и почему иногда важно наконец-то повзрослеть.

Мама: от святой до ведьмы

Все мы выросли с образом «идеальной мамы», той, что дает жизнь и всегда поддерживает, даже если вокруг царит хаос. Вы помните эти песни из детства, где мама – это воплощение всего хорошего на свете? «Мама – жизнь подарила, мир подарила мне и тебе». Но реальность, как всегда, далека от идеала.

На терапевтических сеансах часто можно встретить два противоположных типа клиентов. Одни приходят с мифом о «святой матери», которая всегда была рядом, особенно на фоне отстраненного или пьющего отца. И вот эта мать, которая казалась безупречной, постепенно обретает человеческие черты – не самые привлекательные, кстати. Как результат, образ святой сменяется образом «ведьмы». Другие же приходят сразу с этим вторым образом – «мать-монстр», и тут все просто: обиды, злость и ненависть льются рекой.

Но проблема в том, что та «мать», на которую направлены все эти эмоции, уже давно не существует. Нет, физически, возможно, она еще рядом – но та женщина, которая когда-то порвала вашу любимую куклу или кричала, что вы «не выйдете из дома до 30 лет», осталась в далеком прошлом. И вы можете сколько угодно ругать свою мать, но легче от этого не станет.

Мамы больше нет, а обиды остались

Злость, агрессия, разочарование – все это нормальные эмоции, когда речь идет о восстановлении границ. И действительно, в определенный момент жизни важно сказать: «Все, я больше не маленький ребенок, я могу сам решать, как мне жить». Но часто бывает, что человек застревает в этом детском состоянии обиды на маму. Нет работы – виновата мама: «Она подавляла мою инициативу в детстве!» Нет отношений? Конечно же, опять она: «Моим девушкам никогда не нравилась мама!» И так бесконечно.

Иногда кажется, что обвинять маму – это такой вселенский ритуал. Ведь проще ведь сказать: «Это все она!» и снова почувствовать себя ребенком, чем взять ответственность на себя. А ведь в терапию приходят не для того, чтобы изменить мать, а для того, чтобы вырасти самим. Однако, кто хочет вырасти, когда можно винить маму? Ведь это так удобно!

Взросление через терапию: не все так просто в теме материнства

На терапевтических сессиях клиенты снова и снова возвращаются к образу матери. Иногда это происходит потому, что человек не может выразить свои настоящие чувства здесь и сейчас – на сессии. Он боится признаться терапевту, что злится или разочарован в процессе терапии, поэтому гораздо проще вернуться к образу «злой мамы» из прошлого и ругать ее за все беды.

Но если копнуть глубже, за каждым таким всплеском эмоций кроется гораздо больше. Зачастую терапевт в глазах клиента превращается в ту самую маму – и добрую, и злую одновременно. И вот тут начинается настоящая работа: отделить реальную мать от всех тех образов, которые сложились в голове клиента. Важно научиться видеть мать такой, какой она была и есть – обычным человеком с плюсами и минусами, а не мифическим существом, всесильным и вечно виноватым.

Кто во всем виноват?

Бывает, конечно, и так, что мама действительно была далеко не идеальна. Да, некоторые истории клиенток звучат как эпизоды из фильма ужасов: мама била, мама пила, мама заставляла делать то, что невозможно простить. Но чаще всего, речь идет об обычной женщине, которая тоже была ребенком, у которой тоже была своя мама. И вот эта мама, возможно, тоже не была идеальной. И вот так, из поколения в поколение, мы получаем цепочку матерей, которые, как могут, воспитывают своих детей, пытаясь справиться со своими страхами, тревогами и жизненными обстоятельствами.

Поймите свою маму: у нее тоже была мама

Один из самых интересных моментов в терапии – это когда клиент начинает понимать свою мать. Он вдруг осознает, что за ее поступками скрывалась не вселенская злоба, а страх, боль и непонимание. Какой была ее собственная мама? Какие отношения были у нее в семье? В какой обстановке она росла? Эти вопросы позволяют увидеть картину шире и понять, что мама – не монстр, а просто человек, который пытался выжить в своих обстоятельствах.

Сделайте паузу и подумайте о своей маме. В каком году она родилась? Каким ребенком была в семье? Как к ее появлению относились ее родители? Все эти вопросы важны для понимания, ведь без них невозможно до конца осознать, почему она поступала так, а не иначе.

Пора взрослеть!

Рано или поздно, вам придется повзрослеть. Да, это неприятно. Нет, компенсации не будет. Но ведь суть терапии как раз в том, чтобы вы перестали зависеть от тех самых детских обид. Научились видеть мир шире, чем через призму: «Все плохое – это мама». Пора вылезти из детских обид, принять прошлое таким, какое оно было, и двигаться дальше. И даже если на это уйдет много времени, цель остается той же – повзрослеть.

Взросление связано и с тем что мы начинаем понимать: не все наши мечты и желания сбываются. И красивая картинка, где мама, склонив голову, просит прощения за то, что сделала, остается почти всегда только продуктом нашего воображения.

Мы – те люди, которые жаждут получить любовь, признание, извинения. И мы – те же самые люди, которые отвечают за этот процесс. Через боль и разочарования, через страдания и надежду мы прозреваем – через год или 20 лет терапии, самоанализа, копания в книгах и чужих душах.

Мы прозреваем и понимаем – мама не придет. Она не извинится. Она не поцелует и не скажет: все будет хорошо. Не посадит на колени. Не скажет: «Я горжусь тобой». Не принесет конфет. Не заплачет над нашей судьбой. Не признает свои ошибки.

Этого не будет.

Задача взрослого человека – это уже не ругать маму, а строить свою жизнь так, как хочется. И вот тогда, возможно, вы сможете увидеть свою маму такой, какой она была на самом деле: не идеальной, не святой и не ведьмой. А просто мамой – женщиной, которая дала вам жизнь!

Каждый родитель понимает: ребенок — это маленькая личность, и нужно ему дать пространство для развития. Однако есть дети, которые вынужденно становятся взрослыми слишком рано. Почему? Их окружение, особенно непредсказуемые и небезопасные взрослые, заставляют ребенка принимать на себя роль, которая не должна была быть его. Давайте разберемся, как происходит раннее взросление и почему это так важно понять.

Папа пьяный или папа трезвый? — непредсказуемая игра на нервах

Представьте себе детство, где папа — человек, которого ребенок должен любить и на которого полагаться, — вдруг становится опасным. Папа приходит домой то трезвый, то пьяный, непредсказуемо кидается в ярость, ломает что-то или даже может ударить.

Для ребенка это словно жить на вулкане: никогда не знаешь, когда начнется извержение. В таком окружении дети учатся предсказывать поведение взрослых, потому что это единственный способ выжить. «Если я буду вести себя тихо, папа не будет кричать», — думает ребенок.

Мама на обед? или обижаться — это ее суперсила

А теперь добавим к этому маму, которая перекладывает на ребенка ответственность за все. Это тот случай, когда мама не готовит обед, потому что она слишком занята… своей вечной обидой на мир. О, да, она могла бы быть чемпионкой по «накоплению недовольства»!

У такой мамы каждый день — это эмоциональные американские горки, и она ожидает, что маленький ребенок будет кататься на этих горках вместе с ней. И если мама оставила пятилетнюю дочь присматривать за младенцем и не похвалила, но наказала за недостаточно хорошую работу — это значит, что ребенок уже вынужден выполнять материнскую роль.

Взросление на фоне хаоса — когда безопасность не гарантируется

Когда рядом нет стабильных взрослых, ребенок становится маленьким Шерлоком, сканируя поведение родителей, пытаясь понять, что сделать, чтобы избежать катастрофы. «Если я уберу игрушки, мама не будет сердиться», «если я сделаю уроки, папа не придет пьяным». Иллюзия контроля — это механизм защиты.

Ребенку кажется, что если он достаточно постарается, он сможет изменить поведение взрослых. Это помогает его психике не разрушиться. Но вот проблема: он вырастает с ощущением, что если что-то пошло не так, это его вина.

«Я должен контролировать всё и всех!» — как это влияет на взрослую жизнь

Ребенок, привыкший сканировать окружающих и брать на себя ответственность за всех, становится взрослым с гипертрофированным чувством контроля. Ему сложно отпустить ситуацию. Он будет строить отношения, где он снова и снова пытается изменить людей вокруг, ведь в глубине души убежден, что мог бы «исправить» своих родителей, если бы только приложил больше усилий.

Замороженные чувства и замороженное детство

Когда ребенок вынужден быть взрослым в слишком раннем возрасте, происходит «расщепление» его психики. Все те чувства беспомощности, тревоги и зависимости, которые должен пережить ребенок, замораживаются, чтобы выжить. На их месте появляется псевдо-взрослая личность, которая берет ответственность за весь мир. Но проблема в том, что заморозив одни чувства, ребенок также теряет способность ощущать радость, лёгкость, любопытство — все то, что делает детство волшебным.

Энергия уходит на контроль других, а не на себя

Когда ребенок вынужден постоянно сканировать родителей и окружающих, чтобы предугадать их поведение, он теряет шанс узнать себя и мир. Вся энергия уходит на то, чтобы понять, что будет с мамой или папой. В результате взрослый человек имеет огромное количество знаний о том, как ведут себя другие люди, но почти ничего не знает о своих собственных чувствах и потребностях.

Почему человек возвращается к знакомому хаосу

Интересный момент: взрослый, выросший в хаотичной среде, подсознательно ищет то же самое во взрослом возрасте. Более здоровые и стабильные отношения ему кажутся… странными и даже пугающими! Поэтому такие люди часто вступают в отношения с партнерами, которые напоминают родителей, будь то алкоголизм, агрессия или эмоциональная нестабильность. Для них привычный хаос безопаснее, чем неизвестность здоровых отношений.

Зачем психотерапия, если и так справляюсь?

Когда человек, выросший в такой среде, приходит на терапию, начинается долгий процесс осознания, что пытаться контролировать других — это способ убежать от собственных непереносимых чувств. Сначала человеку нужно научиться снова доверять окружающим и создать безопасную обстановку, чтобы он мог вернуться к тем «замороженным» чувствам отчаяния и беспомощности, которые он так долго прятал. Только пережив эти чувства и осознав, что он не обязан контролировать весь мир, человек может начать жить своей жизнью.

Как отпустить контроль и начать радоваться жизни

Одним из самых важных шагов в терапии является осознание того, что не нужно нести ответственность за весь мир. Это не значит, что человек становится безответственным, наоборот, он учится понимать, что его ответственность — это только он сам. Когда человек перестает пытаться изменить окружающих, он начинает чувствовать себя лучше, учится радоваться тому, что мир непредсказуем, и находит своё место в этом хаосе.

«Я не могу контролировать мир, но могу контролировать свою жизнь»

Когда человек наконец-то осознает, что он не должен контролировать других, появляется свобода — свобода выбирать то, что действительно важно для него самого. И вместо того, чтобы жить в постоянной тревоге и ожидании катастрофы, он начинает наслаждаться жизнью, понимая, что непредсказуемость мира может быть не только источником страха, но и удивления.

Как справиться с последствиями раннего взросления?

Раннее взросление — это тяжёлый груз, который многие люди несут на себе всю жизнь. Но осознание этого — уже шаг к тому, чтобы избавиться от этого груза. Психотерапия помогает разобраться в своих детских травмах, понять, что нельзя контролировать всё и всех, и начать жить более свободной и счастливой жизнью.

Раннее взросление, вызванное хаотичной или небезопасной семейной средой, может оставлять глубокий эмоциональный след на всю жизнь. Человек, который слишком рано взял на себя взрослые обязанности и эмоции, вынужден нести этот груз, что приводит к чувству постоянной тревоги, вины, низкой самооценке и эмоциональной истощенности. Однако, справиться с последствиями раннего взросления возможно через осознание, проработку эмоций и изменение когнитивных установок.

1. Признание и осознание проблемы
   Первым шагом является признание того, что раннее взросление — это травматический опыт. Это требует глубокого осознания, что детство было нарушено, и что психика адаптировалась к ненормальным условиям выживания.
   
   Многие взрослые, пережившие подобное, могут длительное время не осознавать, что их чрезмерная ответственность за других, постоянное ощущение контроля над ситуацией и невозможность расслабиться — это результат того самого детского опыта. Признание этого факта уже является шагом к восстановлению.
2. Эмоциональная проработка травмы
   Детям, выросшим в хаотичных семьях, часто приходилось «замораживать» свои эмоции, чтобы справиться с ситуацией. Например, такие чувства как беспомощность, отчаяние и страх могли быть подавлены, чтобы ребенок мог «функционировать» в небезопасной среде.
   
   В терапевтическом процессе, особенно в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), важно помочь клиенту осознать эти подавленные чувства и научиться их проживать. Работа с травмой предполагает возможность «разморозить» эти эмоции и постепенно интегрировать их в осознаваемую часть личности. Это процесс может быть болезненным, но через его прохождение человек освобождается от эмоционального груза.
3. Работа с когнитивными установками
   Люди, которые рано взяли на себя роль «родителей» для своих родителей или членов семьи, часто формируют когнитивные установки, что их ценность определяется исключительно тем, как они заботятся о других и насколько хорошо они контролируют ситуацию. В терапии важно выявить такие убеждения, например: «Если я не буду контролировать, всё разрушится», «Я должен заботиться о других, иначе я плохой человек», «Я недостаточно хорош, потому что не смог помочь родителям».
   
   Когнитивно-поведенческая терапия направлена на то, чтобы изменить эти установки на более здоровые и функциональные: «Моя ценность не зависит от того, как я справляюсь с чужими проблемами», «Моя ответственность — это моя жизнь, а не жизнь других людей», «Контроль над другими не делает меня успешнее или счастливее».
4. Развитие навыков эмоциональной регуляции и самоосознания
   Раннее взросление зачастую сопровождается хронической тревогой и гипербдительностью, когда человек постоянно сканирует окружающую среду в поисках потенциальной угрозы или конфликта. Это приводит к тому, что люди становятся оторванными от своих собственных эмоций и потребностей, уделяя основное внимание состоянию окружающих.
   
   Чтобы справиться с последствиями, необходимо развить навыки эмоциональной регуляции, которые помогут человеку осознавать и управлять своими эмоциями в настоящем. Например, в диалектической поведенческой терапии (ДПТ) акцентируется внимание на таких навыках, как майндфулнесс (осознанность) и толерантность к стрессу, что позволяет человеку оставаться в моменте и принимать сложные эмоции, не убегая от них.
5. Постепенное принятие непредсказуемости жизни
   В детстве, где царила хаотичность и непредсказуемость, человек стремится контролировать всё и всех вокруг, чтобы снизить тревогу и справиться с неопределенностью. Одним из ключевых аспектов восстановления является принятие того факта, что жизнь по своей природе непредсказуема и контроль не всегда возможен.
   
   В терапии этот процесс начинается с постепенной работы над тем, чтобы научиться принимать неопределенность без необходимости все контролировать. Например, клиент учится терпеть дискомфорт от неопределенности, испытывая её как естественную часть жизни, а не как угрозу.
6. Формирование здоровых границ и автономии
   Еще одной важной задачей является восстановление личных границ и умение заботиться о себе. Люди, которые привыкли контролировать всё вокруг и ставить чужие нужды выше своих собственных, часто сталкиваются с трудностями в установлении здоровых границ. Они могут испытывать чувство вины, когда заботятся о себе, или страх быть отвергнутыми, если перестанут полностью фокусироваться на других.
   
   В терапевтическом процессе важно помочь человеку научиться распознавать свои собственные потребности, различать, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность другого человека. Это включает умение говорить «нет» и перестать брать на себя непосильную роль «спасателя» в отношениях.
7. Построение безопасных и поддерживающих отношений
   Для человека, пережившего раннее взросление, формирование здоровых и поддерживающих отношений может быть вызовом. Привычка искать в других ту же хаотичность, с которой он вырос, часто ведет к повторению деструктивных сценариев. В терапии важно обучить клиента навыкам построения отношений, основанных на равенстве, взаимной поддержке и уважении границ.
   
   Такие отношения должны отличаться от тех, которые человек видел в детстве — их основа заключается в доверии и эмоциональной безопасности. Это требует времени, но через постепенные шаги человек учится строить отношения, в которых он может быть уязвимым, не опасаясь того, что на него свалится вся ответственность за благополучие другого.

Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Когда мы были детьми, идея «быть мужиком» прочно укоренилась в нашем сознании. Мы считали нужным демонстрировать грубость, подавлять любые эмоции и учиться подавать себя так, будто весь мир — это что-то простое и понятное. Ведь мальчики не плачут. Мы придавали себе важности, обсуждая девушек с холодком презрения, словно это был необходимый атрибут мужества. Нам говорили, что именно так ведут себя настоящие мужчины. Мы рано усвоили простую истину: если хочешь выжить в этом мире, делай вид, что у тебя всё под контролем.

Со всех сторон сыпались напоминания: «Ты мальчик — веди себя соответствующе». И это «соответственно» включало в себя целый ряд жестких правил: девочек пропускать вперёд, а самому держаться в тени; избегать проявления слабости любой ценой, иначе тебя тут же запишут в «девчонки». Любые попытки идти против течения встречались общественным неодобрением, и уклониться от этой маскулинной ловушки было почти невозможно.

Казалось бы, все эти установки звучали неубедительно и вызывали сомнения с раннего возраста, но окружающий мир продолжал насильно вталкивать в образы суровых и непоколебимых мужчин. Требования были не только абстрактными, но и давали ясно понять: твоя ценность как мужчины определяется твоей способностью подавлять свои эмоции.

Навязанные роли, от которых не убежать

Когда ко мне пришла мама тринадцатилетнего мальчика, она без капли сомнения заявила: «Ну он у меня вообще не мужик! Рохля какой-то! Совсем никакой — не умеет постоять за себя, да и девочками не интересуется». Это заявление было чем-то вроде дежавю, вернувшего меня к стереотипам из моего детства. Её фраза включала в себя целый перечень требований, которыми общество задаёт рамки настоящей мужественности.

Самое парадоксальное — эта женщина участвовала в акции #янебоюсьсказать, где говорила о мужчинах, которые предъявляли к ней те самые качества, что она требует от собственного сына. Такое противоречие поражает до глубины души: на одних мужчин женщины жалуются, а от других требуют тех же проявлений.

Здесь скрывается печальная правда: многие из нас попадают в ловушку ожиданий, культивируемых обществом. Мужчина, который всегда стремится быть первым, не признаёт слабость и доказывает свою силу любой ценой, часто становится носителем того самого насилия, против которого мы выступаем.

Разрушительный путь к «мужественности»

Система воспитания мальчиков устроена таким образом, что удивительно, как некоторые из них вырастают относительно нормальными людьми. Эта система принуждает мальчиков подавлять свою уязвимость, и вместо этого предлагает им лишь один выход — силу. Как итог, мальчики учатся вести себя так, словно мир создан для разрушения, просто потому, что они сами страдают.

Когда отец задаёт своему сыну вопрос: «Ты что, девочка?», он закладывает в ребёнка основу, которая будет определять его самовосприятие долгие годы. Сын будет стремиться доказать, что он не слабак, а настоящий мужчина, и будет делать это за счёт подавления собственных эмоций и навязывания своей воли окружающим.

Этот путь ведёт к единственному исходу: человек, который вынужден скрывать свою слабость, начинает доказывать свою силу. В какой-то момент это превращается в насилие — будь то эмоциональное, физическое или сексуальное. Насильник — это человек, стремящийся вернуть себе чувство контроля и силы, которую когда-то у него отобрали.

Стереотипы мужественности:

1. Эмоции: Ты не имеешь права на чувства, если это не агрессия и не желание быть первым.
2. Сексуальность: Ты не имеешь права на сексуальность, если она не брутальна.
3. Слабость: Ты не имеешь права на слабость — это бабский удел.
4. Секс: Отказ от секса невозможен — мужчина всегда должен быть готов. Ты не имеешь права сказать «нет» женщине, если речь идет о сексе (ты должен хотеть всегда, ты должен всегда быть готовым). Необходимо пользоваться любой возможностью, чтобы заняться сексом (ведь дальше такой возможности может и не представиться).
5. Защита: Ты должен быть защитником. Настолько должен, что если и никто ни на кого не нападает, надо создать легенду нападения, а лучше развязать небольшую войну.
6. Доказательство силы: Важно постоянно подтверждать своё превосходство над другими.

Эти установки формируют деструктивные маскулинные идеалы, приводящие к внутреннему конфликту у мужчин.

Почему мальчики плачут в тишине?

Важно понимать: когда мы говорим мальчикам «будь мужиком», мы на самом деле отнимаем у них возможность быть собой. Мы создаём поколение мужчин, которые не умеют справляться со своими чувствами. Взрослея, они начинают искать способы утвердить себя за счёт других — будь то жёны, дети или коллеги.

Вместо того чтобы воспитывать «настоящих мужиков», стоит учить мальчиков быть собой — чувствительными, честными и открытыми. И это не делает их слабее. Напротив, только тогда они смогут стать действительно сильными, когда смогут получать удовольствие от того, кто они есть.

В конечном итоге, наше общество может изменить подход к воспитанию мальчиков, убрав стереотипы о мужественности. Мы можем научить их уважать свои чувства, а также чувства окружающих. Ведь только так они смогут вырасти эмоционально здоровыми людьми, которые не боятся быть уязвимыми и настоящими.